Eu havia esquecido que tinha isso daqui, não to entendendo nada do que aconteceu, só sei que minha conta e meus posts anteriores tão aqui. Na dúvida dá pra fingir que ninguém nunca vai ler isso mesmo.
Eu odeio que eu estava certo, por semanas enrolei, tentando me convencer que era errado ir falar com ela, num dia bem triste e morrendo de ressaca eu o fiz, foi horrível, mas foi a melhor coisa que eu podia ter feito.

Vc não tem que se desculpar, de verdade, eu só não posso fazer parte disso, nem merecer seu carinho pq eu sinto como se você precisasse de mim, isso me sufoca, queria muito que você viesse falar contigo bem, que disse se que sente minha falta mas que ta bem com você mesmo, porque você é um cara foda e não precisa de mim pra ser isso, tudo de dificuldade que enfrenta é só pra que você cresça, e eu espero que cresça e fique bem, não por minha causa, mas por você, porque você merece e não importa o quanto tenham te machucado, ou vão te machucar você precisa de você e não me ver como um remédio.

Não mais tenho problemas em sentir o que senti no começo do fim.
Conversar foi bom porque eu pude testemunhar que eu tava certo, eu a agradeci, pode ter parecido que foi pelas palavras dignas de curso de coach, mas não.
Foi porque eu pude ver que o que eu mais reclamei nos dias seguintes ao término estava presente na sua linha de raciocinio.

Eu já até comentei com meu psicologo que eu sou uma pessoa carente, mas carente para dar carinho. Morpheus tem ajudado, mas embora sua dedicação de estar sempre por perto, há um limite do que um felino por fazer a respeito.
Eu nunca vou me arrepender de parecer que preciso e de até me devocionar à pessoa com quem estou num relacionamento.
Eu sou um ser altamente carente, eu preciso mesmo de cada pessoa com quem me relaciono, não só os amorosos. Assim como preciso da minha família pra me manter, meus amigos são a família que eu escolhi, eu preciso de cada um, cada qual no seu tempo e com sua carga, mas não dá pra dizer que não preciso.
Infelizmente a solidão é grande, e bem, eu não pedi por nada disso, eu não consigo sentir raiva, só lembro das coisas boas, e com carinho, mas no que a explicação dela se baseou, sinto que talvez não tenha mais jeito mesmo.
Entendo ser comparado com um remédio, se sentir responsável pelo bem estar da pessoa é bem assustador mesmo, mas as vezes um remédio de uso continuo é o que salva a vida de uma pessoa, ou ao menos a deixa aceitável.

Eu não quero alguém só pros momentos bons, eu não quero uma companheiro pra só quando eu estiver bem, e nem espero que a pessoa compartilhe desse pensamente e tenha a vida regrada e feliz. Eu quero alguém pra crescer junto, se crescer é ter que ficar apanhando da vida sozinho, até um momento onde pare e chega num ponto em que isso se torna relevante? Eu não sei se almejo esse tipo de crescimento.

O namoro foi ótimo, no muito, nosso problema sempre foi a intensidade, os momentos divididos vão trazer quase sempre um sorriso a meu rosto, além do que ele foi pra minha autoestima e pra tratar meus receios com sexo, fruto dos anos de abuso. Eu agora aos 30 me acho normal em varias coisas pela primeira vez na vida.

Eu só tive essa coragem por conta de um problema maior, o problema é que me convenci de que nao estaria vivo para ver esse mes acabar, tiveram alguns dias que isso só nao se concretizou por bem pouco, mas cá estou, no final do doomsday, sem dinheiro, sem muita memoria de terça, definhando pois não anda fazendo mais de uma refeição por dia, uns dias nem isso.
A sensação de não me sentir importante anda tambem bem zoada, eu entendo que é final de semestre e as pessoas estao ocupadas. Mas eu consigo sentir que varias se enjoaram de mim, tem sempre a resolução simples: "eu to chato pra caralho e com uns papo nada agradavel, melhor ser deixado de lado"

Eu saí da ultima consulta achando que nao veria meu psicologo novamente, mas porque eu ia morrer, não porque eu to sendo um imbecil e não está indo lá pra por isso pra fora, eu não sei escrever bem, admiro bastante o ofício, mas é o que tem pra hoje.